作者：文/会员上传 来源：网络收集 时间：2024-04-15 17:03:01 阅读：218
范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
1.我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
2.当幸福来敲门的时候我怕我不在家、所以我睡觉的时候门一直是开着的。
3.不喜欢我?这是病，得治，治不好?得死!
4.学习就学习呗!还考试!多么过分!怎么人与人之间一点信任都没有。
5.我不是高端大气上档次的南湘，但我是生活中霸气侧漏的顾里。
6.曾经无数次的梦中相遇，曾经无数次的淡淡相思。
7.你可以以为我傻，但不要真的认为我傻。
8.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
9.我还是适合当疯子，那样我最开心。
10.我开始对你蠢蠢欲动，可你却毫无知觉。
11.手心里那细小的伤痕，是我最后的挣扎。
12.文字的意义就是，给予人类一次扯淡的契机。
13.床，请自重，放开我!我可是有课的人!
14.人生最痛苦的是人死了女友成群爱，最最痛苦的事人活着哪，女友没了。
15.东京，南京，北京，就是没有西京!知道为啥没有吗?因为唐僧取走了。
2)意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比难以接受
3)你若废我现在，我必废你将来。
4)听君一席话，省我十本书!
5)不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
6)我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
7)我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
8)等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
9)只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
10)不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
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幽默能反应出一个人随和的个 性，那么，在跟人聊天时你会说哪些搞笑的话呢？下面小编给大家分享一些经典幽默搞笑的句子，大家快来跟小编一起欣赏吧。
1. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
2. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
3. 不要和地球人一般见识~~~
4. 出来混，老婆迟早是要换的!
6. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
7. 生前何必久睡，死后自会长眠……
8. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
9. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
10. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
13.
老子
不打你，你不知道我文武双全。14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15. 心里有座坟，葬着未亡人
16. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
17. 要么忍，要么残忍
18. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
20. 我多想一个不小心就和你白头偕老
21. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
22.
理想
很丰满，现实却很骨感23. 难免埋怨
时间
的手，把相爱写成相爱过24. 等待你的关心，等到我关上了心
25. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
1. 俺从不写措字，但俺写通假字!
2. 避孕的效果：不
成功
，便成“人”.3. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
1. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
2. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
3. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
4. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
5. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
6. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
7. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
8. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
9. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
10. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
如果此刻你正黯然神伤，并且找不到任何事来让自己开心起来，那何不看一看小编整理的让人觉得搞笑的幽默句子，定能让你开心起来。下面是由本站小编整理而成的让人觉得搞笑的幽默句子，谢谢你的阅读。
1. 帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
2. 古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
3.
做人
要做陈冠希，开房要带照相机。4. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
5. 不求门当户对，只求感觉到位。
6. 别担心我又不是什么好人。
7. 来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
8. 你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
9. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
10. qq上多了，什么企鹅没见过?
11. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
12. 人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
13. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
14. 天哪!我的衣服又瘦了。
15. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
16. 废话是人际关系的第一句。
17. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
18. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
19. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
20. 谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
1. 人又不聪明，还学人家秃顶!!
2. 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
4. 钱可以解决的问题都不是问题。
5. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
6. 连广告也信，
读书
读傻了吧!7. 我总在牛a与牛c之间徘徊。
8. 我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
9. 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
10. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
11. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
12. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
13. 小树不修不成材小孩不打不成器。
14. 香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
15. 钱是什么东西?是我没有的东西。
1. 真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
2. 我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
3. 人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
4. 一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
5. 做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
6. 哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
7. 朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
8. 肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
9.
人生
的成功
不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。10. 我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。
11. 小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
12. 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
13. 暴力不可以解决问题，但可以解气。
14. 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
15. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，
老子
就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!1. 男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗!
2. 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
3. 没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……
4. 人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
5. 少壮不努力。老大写作业。
6. 执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
7. 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
8. 亲
爱
的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。9. 我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你-麻痹起来嗨的年代。
10. 我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
11. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12. 老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底
生活
。13. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么?”男友坚决地说：“不会。”“为
什么
啊?”“反正活不了几天了。”14. 如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
15. 有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
16. 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
17. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
18. 哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
19. 每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
20. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
21. 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
22. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
23. “陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”
24. 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
25. 大哥你外号"秋高"吗?我完全被你“气爽"了。
1、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
2、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
3、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
4、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
5、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
6、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
7、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
8、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
9、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。
10、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
11、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
12、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
13、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
14、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
15、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
16、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
17、走自己的路，让别人打车去吧！
18、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
20、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
21、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
一、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
二、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
三、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
四、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
五、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
六、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
七、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
八、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
九、熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。
十、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
十二、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
十三、去买包子，对着老板就喊：“来包笼子！”老板回了句：“笼子要什么馅的？”
十四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
十五、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
十六、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
十七、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
十八、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
十九、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
二十、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
二十一、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
二十二、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈：“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价，我过去和你一起住。”
二十三、人与人相处，最重要的就是用心换心，老板，拿我这颗鸡心换你那半颗猪心如何？多的半颗算我送你的！
二十四、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
二十五、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。经典幽默搞笑的句子还有哪些呢?下面由本站小编带来的经典幽默搞笑的句子，欢迎阅读!
1) 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
2) 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
3) 我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
4) 我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
5) 哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。
6) 情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
7) 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
8) 为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“!
9) 出路出路，就是走出去才会有路!
10) 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
11) 一个
成功
的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。12) 别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
13) 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
14) 饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
15) 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
1) 走自己的路，让别人打车去吧!
2) 一时的冲动，子孙的危机!
3) 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
4) 与其混，与其熬，不如二，不如飙。
5) 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
6) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
7)
时间
是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。8) 钻石恒久远，一颗就破产!
9) 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
10) 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
11) 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
12) 别回头，哥恋的只是你的背影。
13) 打的你冒星星。
14) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
15) 玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
1) 不到黄河心不死，沉到黄河底才心死。
2) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3) 自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
4) 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
5) 和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
6) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
7) 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
8) 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
9) 出来混，迟早会烦的。
10) 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
11) 玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的! 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
12) 真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
13) 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
14) 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
15) 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
16)
爱情
就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。17) 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，
经典语句
后面跟着狼!18) 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
19) 那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
20) 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
21) 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
22) 生前何必久睡，死后自会长眠。
23) 别和我谈
理想
，戒了!24) 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
25) 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
26) 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
27) 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
28) 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
29) 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
30) 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
1)你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！
2)不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
3)我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
4)当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
5)如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
6)四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
7)我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
9)“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
10)胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
11)爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
12)a：你不要像苍蝇一样盯着我。b：谁盯着你，你以为你是屎啊！
13)走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
14)商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
15)我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。
2、有媳妇的都抱稳了，
老子
要开始摇微信了。3、不加密的邻居才是好邻居。
4、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。
5、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
6、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗?
7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
8、这个世界，不怕你贵，就怕你贱!
9、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊!另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。
10、
人生
第一次撒谎，一般是从写作文
开始。11、如你男友玩lol不理你，拆了他家键盘的r键就够了。
12、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
13、跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
14、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向
15、在你的葬礼放dj，站在你坟头唱“你快回来”
16、我最喜欢别人看不惯我又干不掉我的样子。
17、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法
18、
数学
证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”19、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了!
20、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
21、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
22、玩植物大战僵尸的时候，总是喜欢把植物种得很整齐 。
23、“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”
25、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
26、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群
林则徐
。27、我历史不好，别和我谈曾经
28、打败我的不是天真而是天真热。
29、学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全!
30、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细
31、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
32、突然发现“1314”反过来竟然是“死一个散一个”
33、开学谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽
34、好想念小时候不穿胸罩的日子
35、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!
36、想当年姐最瘦的时候才六斤半!
37、“你喜欢谁?”“反正不是你。”“你骗我下会死啊?”“骗了啊，没死。”
38、“我真的很喜欢你，可不可以亲你?”“不要脸……”“那我亲嘴好了……”
39、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊
40、出门散步的时候总是很纠结，抬头走吧?怕捡不到钱。低头走吧?怕看不到美女。
1.宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
2.别偷我的说说，来偷我的心好吗。
3.给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个
4.能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。
5.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
6.什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。
7.什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
8.说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。
9.听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
10.玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是520。
11.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
12.我们已经是对象啦，快来聊天吧。
13.我这人其实挺害羞的不信你亲我一下
14.我真是活腻了，请直接爱死我。
15.先生，我可不可以做你未来的夫人。
16.要做一个甜到你心坎里的女孩儿。
17.在520这个日子面前我表现得跟个250一样。
18.这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
19.知道520为什么除不尽3么？因为爱情容不下第三者。
在你的朋友圈里，你也应该做一个传播正能量的人，用一些有趣的搞笑段子来帮助他们去除内心偶尔的小乌云，让他们
人生
的道路上不总是阴沉沉的天气。下面是本站小编整理的经典有趣的幽默搞笑句子
以供大家阅读。1. 我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。
2. 我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的!
3. 你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿?你说都爱，那我给你根头发你滚吧!
4. 谁说个子矮不好?有本事你别低着头跟我说话啊!
5. 你很聪明，居然知道你还是人。
6. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
7. 死不可怕，可怕的是你不敢死。
8. 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
9. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
10. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你
11. 满街游走，打听
幸福
下落。12. 钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
13. 今天有人问我，情人节怎么过。我说：略过。
14. 一句“不是本人”敷衍了多少人?
15. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。
16. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
17. 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
18. 一恋爱就老婆老婆的。负
责任
的又有几个?!19. 他说爱你又没说只爱你!
20. 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
21. 对不起，长不出你想要的样子。
22. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。
23. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
24.
生活
，一半是回忆,一半是继续。25. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
1. 暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!
2. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
3. 这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
4. 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
5. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
6. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
7. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
8. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
9. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
10. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
11. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
12. 孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
13. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
14. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
15. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
1. 你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
2. 考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
3. 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
4. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
5. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
6. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
7. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
8. 爷爷都是从孙子走过来的……
10. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
我们都知道，黄渤是一个非常幽默有才华的人，他虽然没有英俊的外表，却受到了无数男生的敬仰与尊重，你想变得和黄渤一样幽默搞笑吗?那就千万不能错过下面这些
经典句子
语录哦。以下是本站小编为你精心整理的幽默搞笑的经典句子语录，希望你喜欢。1) 我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
2) 别把虾米不当海鲜。
3) 别人装处，我只好装经验丰富。
4) 喜欢的摇，不喜欢的滚。
5) 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
6) 传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗!没错!这就是麻辣烫!
7) 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
8) 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
9) 这世道，整死q宠比整死一个人还要难。
10) 我疯过，傻过，执着过，
坚持
过，我爱过，到最后还是我一个人过。1) 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
2) 给点阳光我就腐烂。
3) 骗子太多，傻子明显不够用了。
4) 那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。
5) 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
6) 表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
7) 哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。
8) 我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好;良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运击败的。
9) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
10) 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
11) 江山如画皮，人生如梦遗。
12) 强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
13) 哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出%。那总的来说，我太优秀了。
14)
诸葛亮
出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!15) 机会像处女。难得并且只有一次。
16) 本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
17) 将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。
18) 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
19) 有钱人终成眷属。
20) 流言比流氓更可怕。
1) 不想奔三，是因为还没二够!
2) 别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
3) 世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。
4) 别人的尴尬是拿去充当谈资的段子，自己的尴尬是用来修炼豁达的神功。
5) 戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员;站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨;骑个车子放个屁，假装车子慢撒气!
6) 幸运之神的降临往往是因为你多坚持了一会儿，多迈出了几步，多找了一条路，多拐了一个弯。
7) 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
8) 现在的男生都太坏，比女生高，比女生白，比女生漂亮，还和女生抢男朋友，不可原谅!
9)
时间
是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。10) 去了医院才知道，人比号容易挂。
11) 朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。
12) 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
13) 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
14) 考核人生的标准很多，不光有长度宽度，还有厚度和深度。对了，还有硬度。
15) 戒烟容易，戒你太难!
16) 啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。
17) 从前因为美女少，我们上网找;现在因为丑女多，我们就上街躲。
18) 生的伟大，死在花下!
19) 曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。
20) 女的碰到甚么样的的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本就没有心。
21) 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
22) 你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了，也死定了。
23) 作业本：资深好孩子，著名神经病。
24) 如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
25) 我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?
26) 女人，显露智慧比显露大腿更性感。
27) 电焊条告诉我们：要想弥补心灵的裂缝，需要双方在“高温”中相互交融。
28) 人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
29) 闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
30) 天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
31) 不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人……
32) 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
33) 就算是绝缘体，也存在着击穿电压。
34) 有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。
35) 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。
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